Schlechte Witze
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...
*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*
Ich: "Ups!"
Postbote: "Nein, DHL!"
Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".
Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".
Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?
Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!
Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.
Immer, wenn jemand dummes Zeug labert, muss ich mit dem Kopf schütteln.
Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei. Ich soll nur bitte das nächste Mal meinen eigenen nehmen.
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.
Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.
Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“
Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!
Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."