Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!
Schlechte Witze
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen sie dann?
Nirgendwo, weil sie ja noch gehen.
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"
"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."
„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: „Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: „Aber ich stehe erst um halb acht auf."
Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"
Was näht man mit einer Kompassnadel? Westen.
Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?
Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
Dann würde ich dich wieder abholen.
Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir, wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon, wo ich wohne.
Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂
Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.
Ich habe letztens einen Chemie Witz erzählt.
Keine Reaktion.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Lehrer?
Gott weiß alles und Lehrer wissen immer alles besser!
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
