Schlechte Witze

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.

Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"

Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.

Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"

"Leg sofort mein Tagebuch hin!"

Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.

"Meine Tochter meditiert neuerdings."

"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.

Katrin schleicht auf Zehenspitzen nach oben ins Schlafzimmer, um ihren Mann nicht zu wecken. Sie sieht durch den Einfall des Mondlichts, wie unter der Bettdecke zwei Paar Füße herausragen. „Na warte! Du elende Ratte!“, denkt sie sich und nimmt den Baseballschläger, der da gerade so praktisch rumsteht. Dann lässt sie ihrer Wut freien Lauf und schlägt abermals auf die beiden im Bett ein, bis sie sich wieder einkriegt.

Danach geht sie in die Küche runter, um sich einen Beruhigungstee zuzubereiten. Zu ihrer Überraschung sitzt ihr Mann am Küchentisch, trinkt Tee und blättert in einer Fachzeitschrift. „Du hier?“, fragt sie ganz verdutzt. Er, mit fragendem Blick: „Na klar! Ich habe doch gestern meine Eltern zu uns eingeladen und ihnen erlaubt, unser Schlafzimmer zu benutzen, schon vergessen? Hast du sie eigentlich schon begrüßt?“

Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.

Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."

Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?

Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.

Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

Wo lässt sich ein Junkie die Zähne richten?

Beim Kifferorthopäden.

Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel? Ein Mal-Orca.

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Theoretische Frage:

Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

Und wenn er das schon gegessen hat...

Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???