Schlechte Witze
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."
Chuck Norris kann auf Wasser laufen, doch Ian Hawk kann im Boden schwimmen. 🔥
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.
Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"
Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"
Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"
Fritzchen beichtet morgens der Mutti:
"Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"
Mutti schaut ihn neugierig an:
"Was denn, Fritzchen?"
"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut!"
Mutti wird leicht verlegen und fragt:
"Und? Was hast du gesehen?"
Fritzchen antwortet:
"Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du da gemacht?"
Mutti errötet leicht und überlegt kurz, bevor sie sagt:
"Weißt du, Papi hatte viel Luft im Bauch und die hab ich ihm rausgedrückt!"
Fritzchen schaut sie ernst an und sagt:
"Mutti, das machst du umsonst."
Mutti, nun völlig überrascht:
"Wieso denn das?"
Fritzchen:
"Naja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf!"
Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“
Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“
„Dann spring doch, um es herauszufinden.“
Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.
„Und, was ist es nun?“
„Die Autobahn.“
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
Mathe für andere: 1+1=2
Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?
Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?"
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“
„Oh, auch so. Was sagen die denn?“
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“
Was machen wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufgrund von guten Gegenargumenten ändern.
Damit ist dann auch die Frage geklärt, warum wir die Welt beherrschen und nicht sie, denn als Politiker sind sie nämlich völlig ungeeignet.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.
Das bedeutet im Umkehrschluss:
Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶
Warum essen französische Personen Schnecken?
Sie mögen kein Fast Food.