Guter Rat ist teuer.
Achmet, 30, Fahrradhändler
Schlechte Witze
Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: "Haddu Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Ja."
Häschen: "Igitt igitt!"
Ob ich Biologie-Witze lustig finde?
Natürlich.
"Andreas Kiosk" gehört Andrea. "Andreas' Kiosk" gehört Andreas. "Andrea's Kiosk" gehört einem Deppen.
Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.
"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."
Mein Vater. Immer.
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.
Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.
"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"
"Warum Platz 2?"
"Weil du so ein Loser bist!"
"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."
- Jeder Urlauber, immer.
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Fandest du nicht lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"
Patient: "Vier Gläschen Wodka."
Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"
Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"
