Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.

Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."

Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."

Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"

Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

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    • Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."

    Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."

    Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.

    Treffen sich zwei Kumpels.

    Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“

    Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“

    Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“

    Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

    Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

    Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

    Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger

    Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

    Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

    Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

    Tackern, Lochen, Abheften!

    Arzt: "Treiben Sie Sport?"

    Ich: "Zählt Sex als Sport?"

    Arzt: "Ja, natürlich."

    Ich: "Dann nicht."