Schlechte Witze

Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.

Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.

Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“

„Ja, und es ist mir egal.“

„Sie sind eingestellt!“

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“

Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“

Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“

Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

Mann: „Äh, ich weiß nicht!“

Polizist: „Augenfarbe?“

Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“

Polizist: „Haarfarbe?“

Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“

Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“

Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“

Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"

Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie am Ende all das anwenden, was sie in der Schule gelernt haben. 😂😆

Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!

Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.

An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.