Schlechte Witze

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."

Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"

Sabine: "Prostituierte!"

Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"

Elternlogik:

Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑

Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"

Schüler: "Präservativ Imperfekt."

In Deutschland werden zwei Sprachen gesprochen: Deutsch und Kein-Bock-zu-reden-Sprache.

ä-ä = nein

ä-hä = ja

m-m = nein

m-hm = ja

aha = interessant

hä = was (Frage)

äh = kurzer Moment des Unwissens

aaaaaaaaaaahh = langer Laut des Verständnisses

hm = ja, ich höre zu

mrrh = Empörung

hmmm = Zweifel, tiefes Nachdenken

Ich habe gerade ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen.

Am Anfang war es ziemlich schlecht, doch am Ende hat es mir gefallen.

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Er fuhr Ford, und kam nie wieder.

Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“

Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“

Super urbanes Restaurant in Wien.

Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"

"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"

Aus welchem Material wurde das Haus von Jesus gebaut?

Jerusa-Lehm.

"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"

Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.

Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“

Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“

Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".

Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".