Schlechte Witze
Mir ist eine Wespe unters T-Shirt geflogen.
Jetzt stehen ein paar Waldorfschüler um mich herum und verlangen, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.
Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?
Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."
Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
"Findest du mich dick?"
"Moment, ich komme rum!"
Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
Der Lehrer sagt: "Lehnt euch nicht zu weit aus dem Fenster, sonst fällt noch einer raus und nachher will's wieder keiner gewesen sein."
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
- Los Pikachu, Donnerblitz!!!
- Hast du eben meinen Hamster gegen die Hochspannungsleitung geworfen??!
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.