Schlechte Witze
Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"
Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"
Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.
Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!
Wo machen Kühe Urlaub?
...Auf Kuhba!
War heute ohne Handy auf der Toilette.
Krass! Wir haben 232 Fliesen!
Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?
"Bin laden."
"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"
"Nein, mein Mäuschen."
Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Wo fliegt die tote Taube?
Im toten Winkel.
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!
Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
Was ist süß und geht durch die Wüste? Ein Karame! Sorry, falls es diesen Witz (Scherzfrage) schon gibt!
Und es gibt jetzt fast keinen Spam mehr!🥳🥳🥳🥳🥳 An alle, die bei #GegenSpam dabei sind: Wir haben es fast geschafft, bleibt dran!
Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen.
Kommt ein Boot vorbei.
Kapitän: "Soll ich dich retten?"
Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"
Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot.
Kapitän: "Soll ich dich retten?"
Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"
Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott.
Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“