Schlechte Witze
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"
"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"
"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.
Nachts erwischt ein Student einen Einbrecher in seiner Wohnung.
"Keine Angst", sagt dieser, "Ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld."
"Ach ja?", meint der Student, "Na dann suche ich mit!"
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“
Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"
Kevin: "Gracias!"
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, dort wird geköpft und geschossen.
Er: Was machst du?
Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.
Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?
Sie: Mein Müsli essen.
Er: Und wenn du kein Müsli hättest?
Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.
"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."
"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen. Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja, und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“