Schlechte Witze
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?
Es gibt über 700 Pokémon.
Team Rocket: Fangen wir Pikachu.
Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"
OMG!
Was?
Der Wald schimmelt!
Das ist Schnee, Kevin!
Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"
Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie am Ende all das anwenden, was sie in der Schule gelernt haben. 😂😆
Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!
Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.
An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.
Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“
Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“
Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“
Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?
Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.
Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.
Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
"Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?"
"Aber Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!"
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Russlands bis jetzt gekostet?
"Einen Putin".