Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern im Bett liegt, wissen sie nichts voneinander.

"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."

Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂

Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch einen.

Wenn deine Mutter mit High Heels rausgeht, bohrt sie nach Öl.

Alle Kinder sitzen in der Bahn, außer Gunther, der liegt drunter.

Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Wir haben deine Mutter aus der McDonald’s Rutsche gebracht. Die schlechte Nachricht: Sie will noch mal rutschen!

Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.

Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.

Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.

Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Was passiert, wenn sich eine Blondine neben einen Dortmund-Fan setzt? Sie ist nicht mehr die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?

Antwort: 1 kg.

Weißt du, wie groß das Bett vom Pfarrer ist?

Nein?

Wirklich nicht?

Ach komm ... das weiß doch jedes Kind!

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem.“

Arzt: „Ja, das sagten Sie bereits...“

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"

Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"

Karlchen: "Was ist das denn?"

Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."

Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"

Lotte: "Um 07:30. Du?"

Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"

Germa beantragt bei Monopoly Hartz IV.

Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"

Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"

Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!

Deine Mutter wirft einen Hamster an die Wand und ruft: "Flieg, Pikachu!"

Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.