Schlechte Witze
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"
„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
Warum essen Affen Bananen? Weil sie sonst nichts langes reinbekommen.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!
Wieso hasst Putin Ampeln?
Weil er nur Rot sieht!
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
Wie nennt man ein Tier, das aus Holz gemacht wurde? - Holzfäller!
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Okay, ich erzähle einen Witz...
Vorbei!
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring, ist das Haus weg.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
Eine Blondine hat mehr Samen im Gesicht.