Schlechte Witze

Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.

Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Ich wollte einen Witz über Russland machen, aber jemand Stalingrad.

Wenn deine Mutter 50 kg abnimmt, ist es ungefähr so, als ob von einem Panzer das Nummernschild abfällt.

Ich wollte eine Pornoseite für Gelähmte eröffnen, doch der Slogan: "Spritzen im Sitzen" kam doch nicht so gut an.

Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.

Deine Mudda ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgebrochen.

Deine Mudda arbeitet bei Ikea als unterste Schublade!

Deine Mutter kassiert mehr Bomben wie London '44!

Wie nennt man eine böse Frau? - Miesmuschi!

Wenn deine Mutter sich ein blaues T-Shirt anzieht und vom Berg springt, denken die Leute, der Himmel fällt runter.

Warum lacht deine Mutter, wenn sie über die Wiese rennt?

Weil das Gras sie an den Eiern kitzelt!

Habe einem Hipster zwischen die Beine getreten. Jetzt piepst er.

Deine Mutter ist am Lagerfeuer die meist erzählte Gruselgeschichte.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

"Mama, ich hab dich sehr lieb!"

"Süss, aber ich habe einen Freund!"

Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!"

Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht!"

Was darf man nicht auf einer Beerdigung singen?

"Heut ist so ein schöner Tag!"

Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"

Beim Zeichnen gibt Fritzchen ein weißes Blatt Papier ab. Als er vom Lehrer nach dem Grund gefragt wird, sagt er: "Schneelandschaft!"

Was sagt Spiderman, wenn sein Handy nicht funktioniert?

Kein Netz!