Schlechte Witze
Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...
Der Sohn fragt seinen Papa: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Schlampe?" Der Vater weiß nicht, wo sein Sohn das herhat, also antwortet er: "Das heißt Tante, mein Kind." Der Sohn nickt und geht wieder.
Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Vagina?" Der Vater sieht eine Pflanze und sagt: "Das heißt Pflanze." Der Sohn geht wieder.
Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: "Du Papa, was heißt eigentlich Penis?" Der Vater antwortet: "Das heißt Sessel. Von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter?" Das Kind sagt: "Ach so nennen sich die Nachbarn immer." Der Vater nickt und sagt: "Mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen."
Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch. Das Kind begrüßt sie und sagt: "Hallo Schlampe, Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an!" Tante:😱
Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.
Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.
ZIEHEN und DRÜCKEN.
Woran merkt man, dass man alt wird?
Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: "Respawn in 3, 2, 1. Connection lost. You were banned from this real life server."
Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“
Ich habe den Mexikanern gesagt, sie sollen eine Mauer bauen. Und das haben Sie dann auch sofort und ohne Murren gemacht.
Felix Brych, 43, Fußballschiedsrichter
Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei: „Hirn vom Spanier – 100 Gramm nur 2,50 EUR.“ Er nickt und geht weiter.
An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild: „Hirn vom Amerikaner – 100 Gramm nur 4,00 EUR.“ Er nickt und geht weiter.
Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei, auf deren Schild steht: „Hirn vom Österreicher – 100 Gramm nur 17 EUR.“ Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede: „Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“ Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich, wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“
Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Ich bin zwar kein Freund von Hochzeiten, doch ich mag scheiden.
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Dieser Moment, wenn du die Chance hättest, SW Premium zu bekommen, aber deinen Guess bei der Schätzfrage nochmal geändert hast :(
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"