Schlechte Witze
Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohlfühlst.
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Drei amerikanische Studentinnen gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Das Mädchen kommt der Aufforderung nach, und auf ihrer Brust findet sich der Abdruck eines T.
Der Arzt fragt: “Woher kommt das?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Texas und trägt beim Sex gerne seine Collegejacke.”
Der Arzt: “Ok, alles in Ordnung. Schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das nächste Mädchen kommt herein und der Arzt sagt dasselbe: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Und tatsächlich, auf ihrer Brust ist ein Abdruck eines U zu sehen.
Der Arzt fragt: “Wie ist das passiert?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Utah und trägt gerne seine Jacke, wenn wir miteinander schlafen.”
Der Arzt: “Ok, schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das Mädchen kommt herein und zieht ihre Bluse und ihren BH aus. Diesmal ist ein M auf ihrer Brust zu sehen.
Der Arzt sagt: “Lassen Sie mich raten, Ihr Freund studiert an der Universität von Michigan, richtig?”
Mädchen: “Nein, Doktor, aber ich habe eine Freundin, die auf die Universität von Wisconsin geht.”
Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei angehalten? Er benutzt immer das falsche Handzeichen!
Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.
Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
Wetten, ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese, wer am längsten im Bienenstock aushält.
Der Engländer meint: „Wir Engländer schaffen das 1 Woche.“ Geht er hin, kommt nach 2 min voll zerstochen wieder zurück.
Da meinte der Deutsche: „Wir Deutschen schaffen das 1 Monat.“ 5 min kam er auch voll zerstochen wieder raus.
Der Chinese sagte nichts und ging. 1 Woche verging. Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen. Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten: „Wie hast du das hingekriegt?!“ Da meinte der Chinese: „Chinese um die Ecke schei**e, Biene um die Schei**e kreise 😂.“
Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen, er dient nur zur Unterhaltung.
Ich weiß, warum so viele Kurden immer in Gesundbrunnen chillen, weil da ein Kaufland ist.
Corona hat sich 3 mal vor Chuck Norris geimpft!!!
Stefan mit "ph"?
Phtefan!
Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixiklo, außer Klaus, der will raus! 😂
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Als Dracula deiner Mutter das Blut ausgesogen hat, bekam er Diabetes!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
Was sind die teuersten Tomaten?
Die Geldautomaten!
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.