Schlechte Witze
Freunde sind Menschen, die in unserem Leben kommen und gehen. Du und Ich (Wir) sind Familie, das hält für immer!❤
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!
Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!
Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Mögt ihr Schokoladeneis?
Ja: Like
Nein: Auch Like!
"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."
Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?
Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤
~Spongebob~
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem dummen Menschen?
Der dumme Mensch ist nicht mal ansatzweise so dumm wie Putin.
Ein Programmierer hat ein Programm erstellt, das Programmierer benutzen, um Programme zu erstellen.
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.
Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?
Messi.
Neulich im Supermarkt:
"Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?"
Verkäufer: "Kein Klopapier gibt's in der Drogerieabteilung, hier gibt's keine Nudeln!"
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"
Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"
Er: "Hahahah wie?"
Ich: "??????????"
Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona!
Corona Regeln wurden erneut aufgestellt:
Alle, die eine Lichterkette zu Hause haben, müssen zu Hause bei ihren Lichterketten bleiben, denn sie sind sehr ansteckend, außer man ist am vorigen Tag Ski gefahren und ist dabei auf die Nase gefallen und hat Vögel um den Kopf herum fliegen gesehen.
Wenn man ein rotes T-Shirt hat, muss man in Quarantäne, außer man spielt bei einem Fußballverein, der nur rote Hemden trägt.
Alle, die Eislaufen können, müssen zu Hause bleiben, vorausgesetzt, sie sind schon mal mit dem Kopf im Mülleimer stecken geblieben oder man hat Hühner, die einen eigenen Pool haben und mit ihren Gucci Sonnenbrillen rumstolzieren und man sie jeden Tag mit Gold füttert.
Wenn man alle Harry Potter Bücher gelesen hat, muss man die nächsten 10 Tage nicht in Quarantäne, außer man mag Umbridge oder hasst Dobby, aber wenn man nach bei einem Häuser Test nach Gryffindor kommt, muss man ein PCR Test machen.
Das sind die neuen Corona Regeln!
🥸: "Jahwolllllllll!"
Welche Pistole haben die Afrikaner nicht?
- Die Wasserpistole.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Was ist schwarz-weiß gestreift und macht "mmus, mmus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang!
Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.