Schlechte Witze
Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an. Dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüberliegende Straßenseite und amüsiere mich 😉
"Stellen Sie sich doch mal kurz vor." -- "Mein Name ist Meier." -- "Und wie schreiben Sie sich?" -- "S-i-c-h." -- "Wir melden uns."
Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."
Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"
Alle Kinder haben eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt einen Anker.
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine mit einem Gerippe unterm Arm.
“Was willst du denn mit dem Gerippe?”
Der andere: “Na, ich bringe das Leergut zurück!”
Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."
„Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."
„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."
„Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.
„Euer Landsmann", erwidert Tom.
Dumm, dümmer, am dümmsten: Thärry!
Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Die Arbeiter im Hafen hatten enorme Schwierigkeiten, das Schiff festzumachen.
Sie litten unter Vertauungsproblemen!
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass mal hochgehen!"
Was ist das Lieblings-Kartenspiel von Katzen?
- Miau, Miau!
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Lehrer zu Fritz: Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche. 2 fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?
Fritz: Ein Loch.
In Berlin heißt ein Bezirk Gesundbrunnen, aber keiner heißt Krankbrunnen.
Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“
*Das blöde Kind fängt an zu schreien*
"Bleib so wie du bist, denn nur so bist du perfekt! 😊"
Hobbylose Faker, geht mal weg! Sucht euch andere Hobbys, ihr armseligen!
Klimaveränderungen
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...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.