Schlechte Witze
Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich.
Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir meditieren?"
Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Chuck Norris hat gegen Superman gekämpft. Der Verlierer musste ab sofort in Unterhose und Strumpfhose herumlaufen!
Deine Mutter ist so dumm, sie betreibt einen 2€ Shop neben dem 1€ Shop und legt 50% Rabatt fest!
Deine Mutter ist so arm, sie hat Schulden beim 1€-Shop!
Wenn Chuck Norris einen Film macht, gibt es ein Casting. Und zwar, wer Regisseur und Produzent werden darf.
Chuck Norris hat für Moses das Meer geteilt - mit nur einem Handkantenschlag.
Wenn Chuck Norris einen Krimi schaut, stellt sich der Täter direkt am Anfang der Polizei.
Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.
Der Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!
Warum sind Ostfriesen so gelb? Weil sie gegen den Wind pinkeln!
Reingeguckt!
Jetzt darf ich dich brettern, auf Ehre, S1 Nacken.
1. Was macht eine Blondine mit einem Messer im Auto? Sie schneidet die Kurven.
2. Was macht eine Blondine im Dschungel, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
3. Warum sterben Inder vor Chinesen? Punkt vor Strich!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei "Ich packe meinen Koffer" ein WLAN-Kabel einpackt.
Warum wird Kevin in der Schule immer gemobbt, weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne, nämlich: „So gelb und so weit auseinander“?
Was steht auf dem Grabstein eines Chinesen?
Ching chang chung, Chinese im Karton.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone in die Luft und schreit: "Pikachu, Donnerblitz Attacke!"
Chuck Norris ist schöner als Schneewittchen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, doch der Slogan „gucken statt zucken“ kam nicht so gut an.