Schlechte Witze

In einem Zugabteil:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"

Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.

Wenn der Waschbär ins Fitnessstudio geht, wird er zur Waschmaschine.

Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!

What do ants and British people have in common?

1. They like to queue.

2. They like crumbly stuff.

3. They have a weird kind of relationship to their queen.

Ich hab versucht, ein Brot anzurufen. War belegt.

Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?

Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?

Auf die faule Haut legen!

Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"

Wo geht eine Wolke hin, wenn sie sich juckt?

Zum Wolkenkratzer!

Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.

Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!

Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.

Wie nennt man einen Kevin an der Universität?

Hausmeister!

Was ist orange-rot und nicht gut für die Zähne?

Ein Ziegelstein!

Joanas Almeidas Niveau ist so tief wie der Marianengraben!

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"

Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

Justus: "Ich heiße Justus."

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Justus: "Der heißt Peter!"

Lehrerin: 🤯😨