Schlechte Witze
Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!
Ein kurzer Witz: Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Was verleiht Nagetieren Flügel?
Rat Bull!
Shout-out an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz, Junggemüse, der Sensenmann ist hinter mir her!"
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".
Und der Polizeihund dieser Abteilung?
Antwort: "Lang fing fang wau!"
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Ein Arzt trifft auf dem Gang einen Patienten, dem er strenge Bettruhe verordnet hatte. Er fährt den Mann an: „Sind Sie verrückt geworden? Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?"
„Nein, nur eine Fanta."
Geht ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"
Warum nimmt eine Blondine Senf mit zum Fernsehen?
Damit das Bild scharf wird!
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"
Ha Ha der Woche: In einer Drogerie
Ein Herr kommt herein. "Guten Tag, ich hätte gerne ein Stück Seife." Die Seife wird gebracht. "Macht 2,50 €." "Ouh, das ist aber teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Wieder wird ein Stück Seife gebracht. "Was kostet das?" fragt der Herr. "1,80 €", ist die Antwort. "Ist mir immer noch zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Der Drogist bringt abermals ein Stück Seife mit einem Kondom oben drauf. Der Herr fragt: "Was kostet das jetzt?" Der Drogist: "80 Cent." Der Herr: "Toll! Die nehme ich. Aber wofür ist das Kondom?" Darauf der Drogist: "Leute wie Sie sollten sich nicht vermehren!"
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Was muss man sagen, wenn einer singt: "Schalke wird Meister"?
Ganz einfach: "Das erst in 2 Jahren in der Regionalliga!"
Wenn man Schokolade vor dem Essen wiegt, ist es dann eine ausgewogene Ernährung?
Was haben ein Leprakranker und mein Kühlschrank gemeinsam?
Faule Eier.
Man braucht keinen Fallschirm, um aus einem Flugzeug zu springen. Man braucht nur einen, um zweimal zu springen!
Chuck Norris haut sich sonntags zwei Pfannen in die Eier!
Was ist grün und fliegt im Weltall?
Ein Salatelit!