Schlechte Witze
Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.
Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"
Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"
Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"
Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."
Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"
Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Damit er schauen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Was ist blau und sitzt auf der Couch?
Deine fette Mutter, die Papa Schlumpf zu oft geblasen hat, du Hurensohn!
Anzeige in der Zeitung:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen! 🍄 🍄 🍄
"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?
- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Sagt einmal ein Mann: "Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir: WOW, hat die einen tollen Mann!"😂
Was sind Faschisten auf dem Bahnhofsklo? Artgerechte Haltung.
Pandemie
"4 sind das Volk!"
Deine Mudda ist so fett, Forscher forschen, ob die Erde auf ihr ist, oder sie auf der Erde ist!
"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"
"Huch? Spricht da jemand?"
Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!
Deine Mutter ist wie eine Telefonzelle. Sie steht an jeder Straßenecke.
Wenn deine Mutter 'ne Arschbombe macht, dann gibt es den größten Tsunami der Welt!
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu drei Vogelscheuchen: „Hallo Kinder!“
Deine Mudda stinkt so übel, dass selbst die Scheißhausfliegen um sie herum Gasmasken tragen.
Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"