Schlechte Witze
Was ist flacher als ein Blatt Papier? Dieser Witz!
Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."
"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."
"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"
Alle stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Warum klaut Robin Hood Deo?
Er verteilt es unter den Armen!
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der 1. Klasse immer noch gedruckt wird!
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?
Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?
Sohn: Ja.
Vater: Ich auch.
Der Klügere gibt Nachtisch!
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Warum können Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm!
Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!
Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?
Fritzchen: Dass heute Freitag ist?
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.
Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."
Er sagt: "So..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er: "Ach ja..."
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er: "Ach was..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"
Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"