Schlechte Witze

Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"

Sagt Fritzchen: "5!"

Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"

Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."

Wieso dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?

Weil es aus dem Hahn kommt!

Воиц лаово ькьта твтвт далал цттп жцдтп.

Du weißt nicht, was das bedeutet?

Ich auch nicht. 😅

Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.

Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.

Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“

Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.

Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“

Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.

Der Einbeinige sagt: „Dir trete ich in den Arsch!"

Darauf der Blinde: „Hah, das will ich sehen!"

Was ist der Unterschied zwischen Brasilien und deiner Mudda?

Ich war noch nie in Brasilien.

Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“

Ich will nicht nur überleben, sondern auch das Leben leben.

Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“

Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“

Antwortet das andere: „Positiv!"

Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."

Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.

Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Was sind ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein Pfund! 😂

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“

Peter: „Gracias“

Eine Kugel rollt um die Ecke, was fehlt?

Der Witz!

Steht ein Pferd am Geldautomat. Da fliegt eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“