Schlechte Witze
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgendwo, die gehen ja noch!
Lied: Caney?
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
"Pipi Langstrumpf!"
Egal, wie oft du in Giesing bist, Max ist Giesinger!
Horoskop für #BleibzuHause:
Sie haben ein Brett vor dem Kopf. Freuen Sie sich, es wird frisch gestrichen!
Hier ist ein schlechter und dummer Witz: Was ist klein, gelb und dreieckig? - Ein kleiner, gelber Dreieck.
Was ist schwarz, gelb und dreieckig? - Der Schatten vom kleinen, gelben Dreieck.
Die meisten antworten immer: - „Ein schwarzer, kleiner Dreieck“!
Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
"Boah, hier riechts richtig nach Gegrilltem 🤤!"
"Ich hab gerade auch einen fahren lassen!"
Was ist in den Weihnachtstürchen in Afghanistan drinnen? Granaten!
Womit bezahlt man Polizisten?
Mit Copgeld!
Deine Mutter kratzt an Bäumen für Hartz 4!
Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“
„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.
Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul. Er klemmt im Klappstuhl.
Ständer
"Uschi, ich hab einen Ständer!"
"...und was ist mit dem Weihnachtsbaum?"
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Wie macht ein Pirat, wenn er sich erschreckt?
"Arrr, ich habe mich erschreckt!"