Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?

"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"

Wenn es einen Olav gibt, muss es dann nicht auch einen Ohate geben?

Wenn es Chili gibt, muss es dann nicht auch Stressi geben?

Wenn es eine Schlange gibt, muss es dann nicht auch eine Schkurze geben?

Wenn es Vögel gibt, muss es dann doch auch Vöspray geben?

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    • Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

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    • Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind!

    Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?

    Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

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    • Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."

    Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.

    Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

    Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

    Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

    Blondinen

    Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

    Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"

    "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"

    Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

    Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

    Kind: Mama, ich bin 12.

    Mama: Und ich 24.