Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Übersetzung Automarken:

FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN

Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.

"Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."

Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben!"

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    • Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...

    ...der erste wird immer scheiße!

    Ich dachte, Corona kommt aus China und hält eh nicht lange.

    Ich muss zugeben: Chinesische Produkte sind besser als ihr Ruf.

    Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.

    Ach, herrlich, so ein Gartenschlauch.

    Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.

    McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."

    2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."

    Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

    Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

    Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

    Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

    Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

    Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

    Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

    Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.

    Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.

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    • Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

    Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

  • 7

    • Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.