Schlechte Witze

Deine Mutter macht mehr Dreier wie BMW.

Treffen sich ein Tunfisch 🐟 und ein Walfisch 🐋. Fragt der Walfisch 🐋: "Was wollen wir, Tunfisch?" Darauf der Tunfisch 🐟: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Zombie-Herde ganze 6 Monate ernähren kann.

Momo ruft an: "Du wirst heute Nacht um Null Uhr sterben!"

Chuck Norris: "Ja? Hier Chuck Norris!"

Momo am Telefon: "Oh, tut mir leid, Mister Norris, ich habe mich verwählt."

Behinderte Delfine kommen zu Chuck Norris, um mit ihm zu baden.

Wo lassen junge Mädels für viel Geld die Bälle hüpfen?

Beim Damentennis.

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft ihren Kindern zu: „Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Alle Kinder sprangen aus dem ersten Stock, außer Paul, der fiel aufs Maul.

Woran erkennt man, dass deine Mutter gewaltsam in eine Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt.

Deine Mudder schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.

Fritzchen: „Schau mal, Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken! - Mama? Mama?!?!!!!"

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? Weil die Preise zu hoch sind! 😂

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine zum anderen: "Was hast du für einen Beruf?"

Sagt der eine: "Organhändler".

Darauf der andere: "Hast du kein Herz?"

Darauf der andere: "Heute nicht, aber morgen vielleicht!"

Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?

Ein Toast.

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Milch will, steckt sie den Kopf in einen Kuhhintern.

Wenn deine Mutter am Haus vorbeikommt, gibt's drei Wochen kein Licht mehr.

Parodie von "Einmal um die Welt" von Cro:

"Ey Baby, mach dir nie mehr Sorgen um Geld, gib nur deine Hand, ich hab 'ne Pizza bestellt!"

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?

Er klaut!