Schlechte Witze
Ein Elefant und eine Ameise laufen durch die Stadt. Die Ameise im Schatten des Elefanten.
Nach 30 Minuten:
Ameise: "Wenn dir zu warm wird, können wir gerne tauchen!"
Kurdistan ist ein Bundesland im Nordirak. Viele haben keine Ahnung, hahaha!
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!
Wie lautet ein anderes Wort für Ritzen?
Natürliche Selektion!
Deine Mutter kapert das Schiff von Captain Iglo und frisst die Kinder!
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot 🍞🍞!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Deine Mutter ist wie der Weihnachtsmann: fett, bärtig und alle Kinder haben Angst vor ihr.
Deine Mutter ist wie ein China-Böller: 50 Cent, 3 mal knalln!
Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Barkeeper: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
Wo ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mudda... 😏
Der Bart, Shrek hat keinen!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie landet, die Server down gehen!
Wird ein Penis von der Polizei gefasst.
Er hat gestanden.
Meine Mutter ist so fett, wenn ich dreimal rundherum gehe, ist der Sonntagmorgen rum!
Chuck Norris kann Wasser essen.
Was klappert in der Ecke?
Pinocchio beim wichsen!
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."
Beide einigen sich und heiraten.
Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"
Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.
Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"
Beide einigen sich und bekommen die Tochter.
Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.
Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"
Beide einigen sich.
Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Zeit für Lasagne!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie duschen will, muss sie die Feuerwehr anrufen.
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
HaHahahahaha!
Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."
"Ah so?"
"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"