Schlechte Witze
Warum schmeckt die Muschi nicht süß, damit auch die Diabetiker sie lecken können? 😋
Deine Mutti stinkt nach Ruine!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Wie nennt man einen behinderten Flamingo?
Flamongo!
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, verpasst man alle Harry Potter Teile.
Ich hasse Japsen. Schlitzauge bleibt Schlitzauge ;)
Was macht ein Ossi beim Autohändler?
Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!
Was rollt 200 km/h schnell über die Autobahn?
Deine Mutter mit 'nem Mc Gutschein! 😂🤣
Der beste Witz der Welt:
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Schwarzer Humor ist wie Essen.
Hat nicht jeder!
Ein Italiener sitzt mit einem Frosch auf einem Seerosenblatt, und es regnet. Da sagte der Frosch: "Komm, ich springe ins Wasser, da werden wir nicht nass!" Der Italiener sprang nicht ins Wasser, denn er wusste, dass er nass werden würde, aber der Frosch im Warmwasser wurde ganz nass, genauso wie der Italiener, der im Regen stand.
Trump ist cool.
Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.
Ihre Eltern nannten das Kind bei der Geburt Anna, mit Nachname hieß sie Nass. Die gute Anna Nass. Eines Tages lernte sie ihren Mann namens Scheibe kennen. Sie heiraten dann und nahmen einen Doppelnamen an. Sie heißt jetzt Anna Nass-Scheibe.
"Mist, der Lappen ist weg!"
- Olga, 45, Putzfrau.
- Fabian, 23, ist geblitzt worden.
- Thomas, 31, vermisst seinen Trainingspartner im Fitnessstudio.
Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.
Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.
„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.
Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“
„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“
Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“
Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.
Wie denkt der perfekte Querdenker? Die Steigerungsformen von quer verraten es:
Positiv: quer
Komparativ: querer
Superlativ: am verquersten.
Ich muss scheißen!
Habe meinem Freund ein Eis gekauft.
Er hat gefragt, was er damit machen soll. Ich sagte: "Genieß es!"
Dann hat er es genossen und ist gegangen.