Schlechte Witze
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Mach' keine Welle, wo kein Wasser ist!
Was liegt kleingehackt im Biomüll? Ganz bestimmt kein Wunschkind!
Achtung! Das Internet ist gefährlich. Man muss extrem aufpassen, was man im Internet macht.
Schnell stößt man auf nicht jugendfreie Sachen, sieht unerwartet schlimme bzw. eklige Sachen oder macht selbst welche. Passt auf!
Wenn ihr einmal was von euch ins Internet stellt, weiß es gleich die ganze Welt!!!
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Dieter, deine Handtasche brennt!
"Stellen Sie sich doch mal kurz vor." -- "Mein Name ist Meier." -- "Und wie schreiben Sie sich?" -- "S-i-c-h." -- "Wir melden uns."
"Bleib so wie du bist, denn nur so bist du perfekt! 😊"
Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“
*Das blöde Kind fängt an zu schreien*
Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!
Klimaveränderungen
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...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.
Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.
Deine Mudda ist so fett, woraus glaubst du, besteht die Welt?
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
Lehrer zu Fritz: Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche. 2 fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?
Fritz: Ein Loch.
In Berlin heißt ein Bezirk Gesundbrunnen, aber keiner heißt Krankbrunnen.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass mal hochgehen!"
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an. Dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüberliegende Straßenseite und amüsiere mich 😉
Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."
Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"