Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tim und Elias gehen im kornblumenblauen Hemd durch ein Feld. Da sehen die beiden einen Marienkäfer. Tim fragt Elias: “Weißt du, was der Unterschied zwischen diesem Marienkäfer und Schalke ist?“ Elias: “Nein, was ist denn der Unterschied?“ Tim antwortet: “Der Marienkäfer hat mehr Punkte.“

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

Ich weiß, warum so viele Kurden immer in Gesundbrunnen chillen, weil da ein Kaufland ist.

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    • Wetten, ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese, wer am längsten im Bienenstock aushält.

    Der Engländer meint: „Wir Engländer schaffen das 1 Woche.“ Geht er hin, kommt nach 2 min voll zerstochen wieder zurück.

    Da meinte der Deutsche: „Wir Deutschen schaffen das 1 Monat.“ 5 min kam er auch voll zerstochen wieder raus.

    Der Chinese sagte nichts und ging. 1 Woche verging. Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen. Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten: „Wie hast du das hingekriegt?!“ Da meinte der Chinese: „Chinese um die Ecke schei**e, Biene um die Schei**e kreise 😂.“

    Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen, er dient nur zur Unterhaltung.

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    • "Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

    Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

    Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...

    Isa: Hast du schon einen Freund?

    Ich: Ja klar! Wieso fragst du?

    Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?

    Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!

    Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?

    Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.

    Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?

    Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...

    Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.

    Ich: Ähh.. Nein... Ich...

    Isa: Na, was willst du mir sagen...?

    Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...

    Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!

    Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...

    So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!

    Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“

    Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

    Voldi: "Wozu?"

    Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

    Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!