Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war die falsche Reaktion!
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“
Der Mann: „Was hast du gesagt?“
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.
Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei!
Warum spielen Frösche keine Videogames?
Weil sie zu glitschig sind!
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Brennholzverleih.
Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?
Osmoses.
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."
Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"
Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Rosen sind rot, Pfeifchen sind blau, Was reimt sich auf Tabak, Ich hab so einen großen Yarak!
Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!
Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?
- Damit sie nicht wieder schlecht werden!
Ein Mann verliert durch einen Unfall sein bestes Stück. Man hat gerade kein passendes Teil, das man ihm annähen könnte. Also versucht man es mit einem Elefantenrüssel.
Der Patient wird gebeten, nach seiner Entlassung doch noch mal zum Nachschauen vorbeizukommen. Als ein paar Wochen vergangen sind, sitzt der Herr wieder vor dem Arzt. Der möchte wissen, wie es denn so klappt.
„Prima“, meint der Mann, „aber jedes Mal, wenn ich am Kaffeetisch sitze, kommt der hoch und nimmt sich ein Stück Zucker.“
Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.
Oh, Kuchen! 😋
Lieber im Stuhl schlafen als im Schlaf zu stuhlen 🗿.
Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"
Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!
Als ob der ganze Parkour in Super Mario für uns gemacht wurde...
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.