Schlechte Witze

Schlechte Witze

Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.

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    • Was steht auf dem Grab eines Gamers?

    "He was banned from the real life server."

    Dieser Moment, wenn du Geburtstag hast, deine Klasse Happy Birthday singt und du wie ein Depp da sitzt und nicht weißt, was du machen sollst.

    Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

    Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

    Ich wollte einen Kondomautomaten neben einer Musikschule aufstellen, aber mit meinem Slogan:

    "Präser für Bläser!"

    ging ich sang- und klanglos unter.

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    • Neulich irgendwo in Sachsen.

    Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

    Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"

    Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"

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    • Max ist vier und isst Lauch. Er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch.

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    • Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Supermarkt?

    Weil die Preise zu hoch sind!

    Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

    "Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

    Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

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    • Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

    Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

    Deine Mutter ist so dumm, sie klatscht sich ein Buch ins Gesicht und sagt: „Ici hab jetzt auch FaceBook!“