Schlechte Witze

Schlechte Witze

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

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    • Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

    Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

    Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."

    Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte". :D

    Wenn die Sternzeichen etwas nicht verstehen:

    Fragen 3× nach, verstehen es aber immer noch nicht und nicken nur: Jungfrau, Löwe, Stier, Widder, Steinbock.

    Fragen so lange nach, bis sie es verstanden haben: Skorpion, Wassermann, Waage.

    Lächeln und nicken einfach nur, obwohl sie es immer noch nicht verstanden haben: Krebs, Zwillinge, Schütze, Fische.

  • 6

    • Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"

    Ich: "Ja, ich..."

    Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."

    Ich: "Eine reicht mi..."

    Amazon: "HIER, UHREN!"

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    • Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?

    – Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

  • 4

    • Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?

    - Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.

    Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.

    Was der Lehrer sagt: "Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und/oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."

    vs. Was ich verstehe: "Bei Nebenrisiken und Wirkungen packen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Frag oder Apotheker."

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    • **Das kleine Kochbuch**

    Rezept N01: Brötchen selber backen

    Gehen Sie zum Bäcker und kaufen Sie ein Brötchen Ihrer Wahl. +Ratschlag vom Meister: Stehlen ist preiswerter+

    Zu Hause legen Sie Ihr Brötchen auf einen Teller und schneiden es mit dem Messer, wahlweise auch mit der Schere, auf. Bestreichen Sie es mit Schweineschmalz und belegen Sie es; dazu eignen sich köstliche Beläge wie kalte Ravioli. Verfeinern Sie den Genuss mit einer Prise Zucker. Nun können Sie stolz auf Ihre hausgemachte Delikatesse sein & sie genießen.

    Achtung: in der Vergangenheit hat es sich als nützlich erwiesen, den Mund während des Verzehrs zu öffnen.

    Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!

    Weitere großartige Rezepte folgen.

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    • "Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...

    Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."

    Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.

    Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"

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    • Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den möchtest du ja nicht.

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