Schlechte Witze

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Weimarer Republik

    • Geschichteunterricht in der 7A:

    Herr Grün: "Die Weimarer Republik löste die Monarchie ab und führte die ersten demokratischen Wahlen ein. Friedrich Ebert war der erste Präsident der Weimarer Republik. Habt ihr Fragen dazu?"

    Fritzchen meldet sich und fragt: "Wo genau liegt eigentlich diese Weimarer Republik?"

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    • Neuschnee

    • Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

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    • Einzelkind

    • Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

    „Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

    „Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

    „Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

    Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

    „Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

    Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

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    Hamster

    • Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

    Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

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    • Subtraktion

    • Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"

    "Das ist aber fleißig!"

    "Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"

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    Scheidung

    • Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).

    Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“

    Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“

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