Schlechte Witze

Alle Kinder spielen Lotto, außer Ingo, der spielt Bingo.

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Der Grund, warum man seine Stimme auf Aufnahmen nicht mag, ist, dass man sie von außen hört. Normalerweise hört man sich das aber von außen und innen, und das klingt besser.

Wir gehen in die Disco, nur nicht Peter, der impft sich erst später.

Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.

"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"

Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"

Wer war der potenteste Mann der Welt?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?

Beide haben lauter Flaschen.

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.

Sie findet im Bett eine Karotte.

Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.

Die Tochter antwortet frech:

"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."

Darauf entgegnet die Mutter:

"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."

Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“

Achtung ⚠️ nichts gegen Veganer.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die militante ist ne vegane Sau!

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Wie eifersüchtig sind die Sternzeichen**

**Widder** 100%

**Stier** 60%

**Zwillinge** 44%

**Krebs** 82%

**Löwe** 63%

**Jungfrau** 89%

**Waage** 50%

**Skorpion** 250%

**Schütze** 61%

**Steinbock** 2%

**Wassermann** 133%

**Fische** 17374%

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.

Mathe? Ist genauso für mich:

Mathelehrer: "Wenn ich 3 Schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle Gurken essen, wie viel wiegt dann der Sand in der Arktis?"

Hääääääääääääääääääää..

Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?

"Vollpfosten!"

Wie nennt man einen Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft? Scheinwerfer.

Voldemort verirrt sich im Wald, da kommt ein Holzfäller. Voldemort fragt nach dem Weg. Der Holzfäller antwortet: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße!"