Schlechte Witze
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Was fängt mit "Z" an und schwimmt im See?
Zwei Enten.
Was steht auf dem Grabstein einer Wahrsagerin?
Das konnte selbst sie nicht vorhersehen! 😱
Nano-Bots im Impfstoff werden bei 5G aktiviert und zerstören den Körper.
Dann sind die ja von O2 nicht betroffen! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wie macht man einen Caesarsalat?
23 Mal hineinstechen!
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch?
Der Spionad.
Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.
Jetzt spielt er wieder unplagued.
Was ist das gefährlichste Auto, um in Afrika zu fahren? Ein Imbisswagen.
Sarah V. ist das hübscheste Mädchen, das es gibt! 😍😚
Wie nennt man eine Demo von Veganern?
- Gemüseauflauf?
Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.
Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Welcher Arbeiter isst am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser!
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich liebe dich, du geile Sau!
Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.
Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.
Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.
Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht!"
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!