Schlechte Witze

Deine Mutter wirft 'nen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?

Blitzkrieg.

Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.

Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.

Deine Mutter ist so dumm, sie bewirft Brot mit Enten.

Wie geht der französische Militärgruß?

Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, USB ist ein Nachbarland der USA.

Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: "Dirty Dancing!"

Was haben Napoleon, Hitler und die italienische Nationalmannschaft gemeinsam? Sie sind alle nicht nach Russland gekommen.

Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er eine Fernbedienung.

Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."

Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."

Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?

Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.