Schlechte Witze
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.
Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“
Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“
Warum kann man in Ägypten die Pharaonen nicht anrufen? Weil sie falsch verbunden sind!
Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.
Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“
Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.
Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“
Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“
Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.
Der Einbeinige sagt: „Dir trete ich in den Arsch!"
Darauf der Blinde: „Hah, das will ich sehen!"
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Meister Proper.
Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist happy.
"Bieep Bieep, I'm a Sheep." I say: "Bieep Bieep, I'm a Sheep."
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Wer eine Konsole hat, bitte liken!
Was rollt einen Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Fragt der Richter den einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"
Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen!"
Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"
Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein in den See zu werfen!"
Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"
Sagt der dritte: "Ich bin Stein. Roland Stein."
Was macht *Name eines doofen Menschen* im Zoo? Ein Familienfoto mit den Nashörnern!
Saßen zwei Frösche am Teich, als es regnete.
Sagte der eine Frosch zum anderem: "Springen wir in den Teich, sonst werden wir noch nass!"
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.