Schlechte Witze
Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!
Nur ab und zu in der Mitte!
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“
Freund 2: „Ich kondensiere das total!“
Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.
Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Achmed lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine. 🤣
Deine Mudda ist so dumm, dass sie sich gefreut hat, als sie den Corona-Test ohne zu lernen bestanden hat.
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Wie kommt eine Ameise über die Straße?
Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"
Hilfsbereite Männer
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Was ist bunt und läuft über den Tisch?
Ein Fluchtsalat.
Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Sand in einer Wüste.