Schlechte Witze
Chuck Norris hat beim Poker gewonnen, mit Pokemon-Karten.
Fritzchen fragt seine Schwester: "Wollen wir Vater und Mutter spielen?" - "Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!"
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?
Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Gibt es eigentlich auch Verschwörungspraktiker?
Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?
Stock.
Was steht auf der Weide und stinkt?
Ein Müffel.
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Klein Erna und Fritzchen müssen baden.
Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare!“
Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.”
Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter. Als sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: "Nein, einen gefunden!"
Was waren die letzten Worte eines Creepers? "Gleich knallt's."
Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“
Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“
Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen?" Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja."
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.
Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee - die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW.