Schlechte Witze
What is Donald Trump’s favorite nation? – Discrimination.
Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Der Googlehupf.
Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.
Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?
I don't care.
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"
Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"
Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."
Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"
Harry: "Nein, Haare!"
Was sagt der Todesstern zu Alderaan?
"War schön, dich zu treffen!"
Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?
Ein Klugscheißer.
E Blondine tätscht in es Auto.
De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"
Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"
Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.
Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"
Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.
Fiat Bedeutung: Fehler in allen Teilen.
BMW Bedeutung: Bayerisches Mist Werk.
Mazda Bedeutung: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
Ein Mann beantragte eine Namensänderung. Nach dem Grund befragt, sagte er: "Immer wenn ich mich am Telefon mit 'Hier Ziez' melde, sagt der Anrufer: 'Dann machen Sie halt das Fenster zu!'"
"Soso, und wie heißen Sie?" "Ziez."
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!