Schlechte Witze

2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.

Opa hustet: "Schl@mpe!"

Die: "Wie bitte?!"

Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Bedwars Anmachspruch: Hey, mein Bett wurde abgebaut, kann ich mit dir schlafen? 😂

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."

Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher gesucht" Ich direkt angerufen. Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

Hast du Kacke an der Spitze, warst du in der falschen Ritze.

Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?

Ein Tour-Pedo.

Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?

Es war im Flugmodus.

Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."

Deine Mutter ist so korpulent, sie arbeitet beruflich für die Armee. Als Panzersperre.

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum, fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: "Ich dachte, Birnen können nicht fliegen?" Sagt die Birne: "Können sie auch nicht, aber ich bin Birne Maja."

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie spawnt, brennt bei jedem die Grafikkarte durch.

Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.

Ich hasse Leute, die immer nachfragen, du nicht auch?

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."

Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"

Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(

Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“

Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".