Schlechte Witze
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Warum schlagen Frauen immer mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben!
Wenn ein Flugzeug genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Österreich abstürzt... wo werden die Überlebenden begraben?
Überlebende werden nicht begraben! 👌
Wer geht bekleidet an den FKK-Strand?
Die alternativen Nackten!
Warum ist der Wolf eingeschlafen?
Die Dumpfbacke hat Schafe entdeckt und angefangen, sie zu zählen.
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Karma-Definition:
Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.
Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.
Lester Young besucht Tork Poettschke, der gerade seine Fische im Aquarium füttert.
Young: "Was gibst du den Fischen?"
Poettschke: "Wasserflöhe."
Young: "Bist du fies. Die können sich doch gar nicht kratzen!"
Ein Senior liegt im Sterben. Seine Frau sitzt am Bett und hält seine Hand, als er sagt: "Weisst du noch, als ich damals die Nieren-OP hatte, warst du bei mir." Sie schluchzt: "Ja natürlich, ich bin immer da für dich." Er fährt fort: "Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir." "Ja, ja, Liebling, das weisst du doch!" Und jetzt, wo ich im Sterben liege, bist du wieder da", meint er. Sie total aufgelöst: "Bis zuletzt will ich bei dir sein." Darauf er: "Frau, weisst du was, du hast mir nur Unglück gebracht!"
Warum benutzen viele Reiche kein Deo?
Weil sie ungern was unter den Armen verteilen.
Egal wie viele CDs du hast. Carl Benz hat Mercedes.
Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?
"Können Sie mal die Schnauze halten?"
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“
Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“
Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit sind sie nett.
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Kind: Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Was!
Kind: April, April! Er hängt im Keller! 💀🙈🦧
Jedes Kind geht kegeln, außer Dieter, der geht bowlen!
Fritz betet während dem Unterricht.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"
Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."
Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.
Die ganze Klasse lacht.
Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!