Schlechte Witze

Kommt ein Mann zum Bäcker: ,,10 Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau: ,,Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."

Deine Mutter ist so dumm, sie kratzt an Bäumen nach Harz 4.

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."

Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher gesucht" Ich direkt angerufen. Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!

Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"

Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"

Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.

Was sind die 4 Eigenschaften von einer Frau?

1) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

2) Sie geben Milch von sich, obwohl sie kein Gras fressen.

3) Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

4) Sie reden, ohne gefragt zu werden.

Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."

Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."

Harry: "Und du eine Nase."

Deine Mutter ist so korpulent, sie arbeitet beruflich für die Armee. Als Panzersperre.

Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.

"Keine Panik auf der Titanic! Wasser ist für alle da!"

„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“

Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.

Deine Mutter ist so hässlich, selbst der Bumerang weigert sich zurückzukommen.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"

Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“

Was ist härter als Diamanten?

Die Eier von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.