Schlechte Witze
Unser Ziel muss die Entputinisierung Russlands sein!
Deine Mutter öffnet bei Windows ein Fenster! 🤣🤣🤣🤣🤣
Wovor haben Fledermäuse im Alter am meisten Angst, wenn sie sich kopfüber zum Schlafen aufhängen?
Vor Inkontinenz!
Chuck Norris jagt keine Enten, die Enten rennen nur vor Chuck Norris weg!
Was steht auf dem Grabstein von einem Chemiker?
Das war keine gute Reaktion!
Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“
Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“
Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Dieser Witz funktioniert nur auf Englisch:
"Why do you want to return this vacuum cleaner?"
"Because it sucks!"
Bei RIESIGEN Nebenwirkungen zerreißen sie die Packungsbeilage und verprügeln sie den Arzt oder Apotheker.
Ein kleiner Junge nimmt im Türkei-Urlaub an einem Eselreiten teil und bekommt einen Eselführerschein.
Einige Jahre später befindet er sich in der Fahrschule. Im Anmeldebogen trägt er bei beantragter Führerschein Pkw und bei vorhandenem Führerschein Eselführerschein ein.
Chuck Norris kann sich in die Ecke eines kreisrunden Raums setzen.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt! 😂
Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."
"JUHU!" ruft der Angeklagte.
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Umleitung!
"Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"
"Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"
Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.
Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”
Was ziehen stolze Frauen an?
Ein Proud-Kleid!
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!" 😂😂😂😂