Schlechte Witze

Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?

Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.

„Kurdistan gibt es, du brauchst dafür nur eine Menge Fantasie." Zitat Spongebob.

Wieso streiten Lehrer Glatzkopf und Lehrer Kahlkopf nie?

Weil sie sich nicht in die Wolle kriegen können!

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Als das Telefon bimmelte, rannte ich Treptow runter und stürmte gegen die Tür.

Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"

Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?

Geh-Klasse.

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"

Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"

Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Chuck Norris hat den echten Fuffziger.

Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule!"

Harry: "Logisch!"

So wird Voldemort genannt:

Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!"

Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!"

Harry Potter: "VOLDEMORT!"

Dumbledore: "Tom."

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?

- Beide stürzen ab.

Trump steht auf einer Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum?

"Der Klügere gibt nach!"

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.