Schlechte Witze
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Wer hilft Menschen mit Augenfehlstellung über die Straße?
Der Schielerlotse!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"
Was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Bagger.
Nicht witzig? Fand der Baggerfahrer auch nicht. 😂
Welcher Sturm kann am besten Fußball spielen?
Der Harrykane.
Warum rennt eine Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!
Was haben die Anhänger eines Comedians zur Zeit aufgestellt?
Einen Atze-Fans-Kalender!
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Sie haben Angst vorm Kater!
Eine Indertat ist in der Tat eine Tat, die ein Inder tat.
Peter und sein Kumpel Daniel, beide single, sitzen an einer Bar.
Sie versuchen, Frauen aufzureissen, aber nix geht.
Aber etwa 5 Meter von Peter und Daniel sitzt ein Typ an der Bar, der wie der letzte Penner aussieht, jedoch scharen sich die heissesten Bräute um ihn.
Daniel: "Du sag mal, Peter, verstehst du das? Was finden die an dem? Der Kerl sieht ja total heruntergekommen und ungepflegt aus!"
Peter: "Keine Ahnung. Der hockt ja einfach nur da und leckt sich mit seiner Zunge immer wieder seine Augenbrauen!"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, Pony weg! 🤠🐴
Tork Poettschke im Lokal: "Herr Kellner, in meinem Kaffee zappelt eine Fliege!"
"Zu dem Preis können Sie nun wirklich kein Ballett erwarten."
Die Lehrerin fragt Kevin: "Was ist die Hälfte von 6?"
Sagt Kevin: "Halb 6!"
Wollte früher mal Grafiker werden. Aber da es immer weniger Grafen gibt, habe ich mich umentschieden.
"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."
Was macht eine Kastanie in Rente? Sie verschrumpelt.
Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."
"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
"Ja, wer soll die denn alle essen?"