Schlechte Witze
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“
Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“
Wer mag ACDC?
Was reimt sich auf Berg?
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Antwort: Habibibloxberg!
Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Friedrich Merz hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."
Sagt der Rentner: "Guter Herr, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].
Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"
Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"
Es gab einmal zwei Hunde. Der eine hieß Eins und der andere Zwei. Eins ist gestorben, aber es gab immer noch Zwei.
Ich habe mir einen Biber zugelegt.
Er schläft jedes Jahr 7 Monate (Januar bis und mit Juni) und ist 5 Monate wach.
Sein Name ist Jason (Juli, August, September, Oktober, November)...
Veganer sind scheiße!
An alle, die etwas von Stoffeigenschaften wissen:
Ist Flüssiggas nicht ein Paradoxon?
Wie generiert man aus einem schlechten Witz einen weiteren schlechten Witz? - Indem man eine KI den Witz zu erklären versuchen lässt...
Kommt ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Ha, schlucken Sie doch erstmal das andere runter!"
Ich habe mir eine Tasse mit einer USA-Flagge darauf gekauft und gemerkt: Die brauche ich gar nicht. Ich wollte sie einem Obdachlosen geben, aber der sagte: So arm sei er dann auch nicht.
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
Warum werden keine Witze mehr über die Demokraten gemacht? Man lacht direkt!
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.