Schlechte Witze
Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.
Trumps Pflegeeltern: "Du bist adoptiert, Donald!"
Trump: "Was?! Kennt ihr ihre Namen?"
Die Pflegeeltern: "Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern."
Trump: "Aber wieso nicht?"
Die Pflegeeltern: "Als die Schweine serviert wurden, hat uns das nicht interessiert!"
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Warum können Engländer kein Schach spielen?
Weil sie keine Königin haben!
Deine Mutter bringt allen Seerekruten das Segeln bei.
Wie nennt man eine starke Katze?
Muskelkater.
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Das Stück ist in drei Sätze unterteilt:
Allegro, Andante, Anonkel und An Tante Erika!
Was sind die letzten Worte eines Wilderers?
"Diese Schlange ist nicht giftig!"
Deine Mutter kackt bei der Disko auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Kaan, der ist der Hahn!
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Ja, denn ein Haus kann nicht springen!
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Fiat Bedeutung: Fehler in allen Teilen.
BMW Bedeutung: Bayerisches Mist Werk.
Mazda Bedeutung: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.
Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”
“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”
Alle reiten auf einem Gaul, außer Paul, er kriegt eins ins Maul!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Drei Erstklässler stehlen den Stein der Weisen! 😄