Schlechte Witze

Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit!

Ich wollte bloß sagen, dass ich das "Alexa, bist du da?" nicht war (sie heißt Alexia xd)!

Leprakranke sind oft im Fußball.

Warum?

Sie verteilen sich über das Spielfeld!

Deine Mutter ist so fett, die hat bei den Einzelfotos im Kindergarten die ganze Turnhalle gebraucht, um ins Bild zu kommen!

Schwarzer Humor ist wie Wasser, hat nicht jeder.

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Fragt die Lehrerin: "Wer ist dumm?"

Steht der schlaue Schüler auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du auf?"

Antwort: "Damit Sie nicht alleine stehen!"

GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST

Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"

Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"

Was sagt der Polizist?

Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"

Habe ein Geschäft eröffnet, mein Slogan:

"Slogan für Anfänger". Machte mir keine Kunden, nur Nachmacher!

Was ist grün, wohnt im Jungle und schummelt beim Spielen? Mogli!

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Der Pullover wird gestrickt.

Der Fußball wird gekickt.

Die 18-Jährige wird 19.

Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?"

Patient: "Mit der schlechten."

Arzt: "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben."

Patient: "Und die ganz schlechte?"

Arzt: "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."

Alle Kinder laufen vor der Bombe weg, auch Hagen, der hat sie aber im Magen.

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Treffen sich zwei Zyklopen. Sagt der eine: "Mach doch kein Auge!"

Leute, die denken, dass Sexismus heute nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Sylt

In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 'N Bagger!!

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.

"Wann kommt deine Mutter zurück?"

"Beobachte das Wasserglas!"