Schlechte Witze
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Womit endet die Ewigkeit?
Mit „t“.
"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."
Was sagt eine Biene zu einer anderen Biene? "Summ, summ." Was hast du denn erwartet?
Ich bin nicht schwul, aber 20 Euro sind 20 Euro...
Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?
Lebensgefährtin!
Die einzige Süßigkeit, die teurer als Dubai-Schokolade ist, ist das Schokoladen-Dubai.
Trump ist scheiße!
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig!
Was macht ein Witz?
Witzig sein!
Was sind die letzten Worte von Paluten?
"Mini-Paluten! Heute gibt es Kürbissuppe!"
Your mum is gay.
Deine Mutter bricht im Lidl ein und vergisst zu klauen!
Deine Mutter schnallt sich ein Bobby-Car auf dem Rücken und spielt im Keller Transformers!
"Ich bin dumm." Vergiss nicht, das ist ein Witz!
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?
Völlig losgelöst von der Nase!
Meli hielt sich für superschlau und meinte, sich nach ihrem Mittagsmenu im Restaurant davonstehlen zu können, ohne zu bezahlen. Bei so vielen Gästen und so wenig Personal würden die das eh nicht merken, dachte sie.
Beim Hinaustreten stellte sich ihr ein kräftig gebauter Kerl in seinen 50ern in den Weg und fragte sie mit rauer Stimme: „Nun, junge Dame, haben Sie nicht etwas vergessen? Oder muss ich gleich die Polizei rufen?“
Meli, 24, hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht...
Alle Kinder essen Kotelett, außer Jochen, der kriegt die Knochen.