Schlechte Witze
Wie heißt eine Birne, die fliegen kann? Birne Maja.
Papa: "Was wünscht du dir?"
Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."
Papa: "Etwas realistischeres."
Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."
Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"
Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."
McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"
Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅
Dieser Moment, wenn du YT Shorts guckst, ein Kochvideo kommt, der Typ im Video Zwiebeln schneidet und du zu weinen anfängst! 😂🙈
"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"
Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Einem Mann erscheint ein Geist.
Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!"
Sagt der Mann: "Ich will einen Porsche!"
"Bleib realistisch, ok?"
"Dann soll Schalke Deutscher Meister werden!"
"Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Klo, außer Flo, der steckt im Klo.
Was fragen sich Kannibalen beim Essen gehen?
"Wen nehmen wir heute mit?"
Wem ist so kalt?
Dem Bibber!
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Was ist orange und wandert im Wald?
Eine Wanderine!
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde liegt oder die Erde auf deiner Mudda liegt.
Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:
Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.