Schlechte Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet.

Treffen sich zwei Kerzen.

Sagt die eine Kerze zur anderen: „Gehen wir heute aus?“

Pandapo.pp pop.pt Pandas!

"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"

Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:

Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙

Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Eine Freundin hat mir mal erzählt, dass man nicht mehr wächst, wenn die Füße auch nicht mehr wachsen. Aber kann es dann nicht sein, dass man wächst und die Füße dann sozusagen mitwachsen?

Wie heißt ein weißes Mammut?

Hellmuth!!!!!! :-)

Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt's..."

Beispiel für Hass im Netz:

Trump-Witze.

Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?

Alman.

Nach drei Schnäpsen im Gasthaus rennen zwei Blondinen aufs Dach!

Warum?

Weil der Kellner beim letzten sagte: "Geht aufs Haus!"

Treffen sich zwei Nutten in Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein richtiges Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.

Das Ei weiß nix!

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“

Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“

Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“

Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Unbedingt nachfragen, welche Farbe der rote Knopf hat!

"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.