Schlechte Witze
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort zu Harry: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis der Eltern? Oh, warte..."
Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“
Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"
"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"
Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"
So geht der Witz!
Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."
Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“
„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“
„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“
„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“
Ein Skelett kommt in die Bar und bestellt:
"Na, ein Bier und einen Lappen!"
Vor einigen Jahren habe ich einen Bumerang weggeworfen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Alle Kinder kaufen bei Netto, außer Lenny, der kauft bei Penny.
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Was für eine Zeitung lesen Kühe?
Die "Muuh York Times".
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Alle Kinder lutschen am Lutscher, außer Hans, der lutscht am Schwanz.
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Wie nennt man die Gruppe von Wölfen?
"Wolfgang".
Egal wie gut du bist,
Züge sind Güter.
Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?
"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"You were banned from this real life Server."