Schlechte Witze
Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...
"Respawn" "Respawn" "Respawn".
Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind! 👍
Corona-Krise
Die Politiker appellieren an die Vernunft der Bevölkerung...
...den Rest habe ich vor Lachen nicht mehr verstanden!
Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!
Der Lateinlehrer fragt den Schüler: "Was war Caesars Spruch?"
Da sagte der Schüler: "Caesar sagte: Veni, vidi, Violini!"
Dieser Moment, wenn...
... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust, als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt.
... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt, dass du jetzt dran genommen wirst.
... Du immer sagst, bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst.
Was steht im Wald und hat viel Geld?
Eine Reiche.
Was ging Diana als letztes durch den Kopf?
Die Windschutzscheibe!
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Happy Halloween an alle! 🥳🎃🎃🎃🎃🎃
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Was macht ein kleiner Hund auf dem Weihnachtsmarkt? "Plätzchen!"
Heirate oder heirate nicht, du wirst es beides bereuen.
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...
und nicht kreischend wie sein Beifahrer.
Jede 60 Sekunden vergeht in Afrika 1 Minute.
Deine Mutter geht an Fasching als Chewbacca - ohne Kostüm!
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.