Schlechte Witze
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Entschuldigung, ich bin neu hier in der Stadt, könntest du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?
Warum nimmt der Mann den Fahrstuhl?
Weil es keine Treppen gibt.
I want to believe that Descartes is the greatest philosopher, but I manuel kan‘t.
Deine Mutter ist so blöd, sie sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa.
Chuck Norris tankt sein Auto nicht, es fährt aus Respekt vor ihm.
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
"Chef, ich komme am Montag bisschen später zur Arbeit."
"Ok, wann denn?"
"Dienstag!"
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"
Peter singt eine C-Note.
Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"
Peter geht.
Wie kann etwas positiv und negativ zugleich sein?
ProvoKation!
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Wieso fahren Russen kein Motorrad?
Weil es keine quadratischen Helme gibt!
Fabian setzt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Es war einmal ein kleiner Kalle, der fühlte sich ziemlich ralle. Er schärfte grad seine Kralle und machte sich auf den Weg nach Malle! 😈
Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲
Sagt ein Bauer stolz zu einem anderen Bauer: "Ich brauche 4 Tage, um meinen Landsitz zu reiten."
Sagt der andere Bauer: "So ein lahmes Pferd hatte ich auch schon mal!"
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Wie nennt man den schnellsten französischen Zug?
Rückzug.
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Denn er war nicht mehr haltbar.