Schlechte Witze
Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer.
Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."
*Später*
Vater: "Doofes Spiel."
Beim Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Waagerecht oder senkrecht?"
"Waagerecht."
"Dann ist es der Mund."
Was war am 6.6.666 um 6:66 Uhr?
Nichts. Es gibt kein 6:66 Uhr.
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Deine Mudda verkleidet sich als Frau.
Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"
Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Wo arbeitet ein Inder?
In der Hindustrie.
Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.
Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter...
Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen."
Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen: "Ich liebe Ping Pong!" Daraufhin der Chinese: "Na dann sag’s ihr doch!"
Woran erkennt man männliche Schokolade?
An den Nüssen.
Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."