Schlechte Witze
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Was geht rein, aber anders farbig raus?
Essen.
Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Sie tanken Super. Danke!
"Worauf stehst du?"
"Kekse."
"Ich meine eigentlich, im Bett."
"Torte, die krümelt nicht so!"
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”
“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Rosen sind rot und Veilchen sind blau, halt deine Fresse, sonst schlag ich dich blau!
🙈
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern?
Schwanger!
Alle Kinder sind strohdumm, außer I Zombie Luchs, die ist ein Fuchs!
Ha Ha der Woche: In einer Drogerie
Ein Herr kommt herein. "Guten Tag, ich hätte gerne ein Stück Seife." Die Seife wird gebracht. "Macht 2,50 €." "Ouh, das ist aber teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Wieder wird ein Stück Seife gebracht. "Was kostet das?" fragt der Herr. "1,80 €", ist die Antwort. "Ist mir immer noch zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Der Drogist bringt abermals ein Stück Seife mit einem Kondom oben drauf. Der Herr fragt: "Was kostet das jetzt?" Der Drogist: "80 Cent." Der Herr: "Toll! Die nehme ich. Aber wofür ist das Kondom?" Darauf der Drogist: "Leute wie Sie sollten sich nicht vermehren!"
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Was muss man sagen, wenn einer singt: "Schalke wird Meister"?
Ganz einfach: "Das erst in 2 Jahren in der Regionalliga!"
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"